Siento que las paredes se me echan encima...

entonces cae la noche,

t mi mente decide abandonar mi cuerpo

para entrar en coma

y tomarce un descanso

En milesimas de segundos todas las palabras

definicines se nublan como vapor..

desaparecen,o talves,

las empujo a desaparecer o esconderse

Rodeo mi espalda y recojo mis piernas

como si de un pequeño e indefenso

ser se tratara...

Me protejo asi de los sueños,

los pocos que recuerd

Suspiro fuertemente intentando saborear

algun pequeño trozo de aire

en mis doloridos pulmones..

Cierro los ojos, solo noto la caricia de mi almoada,

demaciado inanimada para mi...

Respiro, pero no huelo tu aroma,

solo el mio

veo que ya no lo recuerdo...

hace mucho

demaciado tiempo

Abro denuavo los ojos, no concilio el sueño,

asique me levanto

y siento las finas fibras de mi alfombra entre los dedos

camino a oscuras, sin pensar.

Todo es automatico

tan solo se oye el crujir de mis tobillos

siento cada movimiento de los huesos

como si se rompieran del esfuerzo

Me enciendo un cigarro

aun teniendo la gargante petrificada;

lo prendo

doy la primera pitada... siento alivio...

La segunda, la tercera, todas se suceden rapidamente

como un reloj acelerada

pero todo lo que me rodea queda parado

Me deshaogo de la mitad del cigarro

y me vuelvo a acostar..

Mañana me toca madrugar con el sielncio

de tu triste ausencia acosandome...

Tu olvidaste que prometimos bajo juramento ser amigos hasta el fina.. Tu olvidaste que sin causa ni motivos hacíamos sonreír el uno al otro con nuestra simple presencia.. Tu olvidaste los momentos de lágrimas por amor, o mejor dicho desamor.. Tu olvidaste la pasión, los besos, los abrasos.. Tu olvidaste que en algún momento yo fui para ti el regalo mas grande, o hacia parecía. Y olvidaste que ubo un tiempo en el que nos veíamos de día y nos sonábamos de noche. Tu olvidaste que prometiste estar ahí siempre que el otro lo necesite. Y sin embargo yo nunca podre olvidar el día que decidiste olvidar todo esto, hacerlo un lado, con un motivo que no justifica olvidar tan grata "amistad". Tampoco podre olvidar la condena y desprecio que TU pusiste en nuestro pasado, y yo lo pongo en nuestro futuro... Porque mi pasado es sagrado y moriré orgullosa de él; de ti ; de mi, de esa niña y su eterna sonrisa al tenerte cerca, tan solo eso pedía y nunca pudiste dárselo.. No pedía tanto, ni te costaba hacerlo, pero siempre fue hací, y nada va a cambiar, ella rogándote de rodilla que no la desprecies y tu solo haciendo lo que se te cante, rompiendo sus sentimientos, pero ya no esta mas esa niña, que muchas veces se humilló por ti, que lloro por tu perdón, yo no soy mas esa niña tonta, me di cuenta que no vales la pena, o quiero convencerme de ello...

Independiente, fría, distante... Largas horas de conversión. ¿ Hemos llegado a hablar algo? solo he recibido reproches y un "hola", yo de este lado del cel escribiendo algo para tratar de sorprenderte y tu al otro lado del cel sin saber que decir ni que hacer... " Esto ya no va conmigo", pencé, "¿ y entonces para que me escribe?" ya cuando volvió a caer en la cuenta que yo estaba al otro lado del cel, me relata sus sensaciones, sus herrores. " ¿ Simplemente me lo cuenta o quiere justificarce por lo que ha hecho?" y yo par no mesclar mas las cosas y no confundirlo mas respondo, " ah¿si?... Dejando un largo silencio, significando un vació, el cual él sabe muy bien lo que significa...

A veces me gustaría saber que miran tus ojos cuando no los veo...

Pasaste a mejor vida, mucha suerte en tu camino, ya paso un año... Acordate que fuiste tu el que quisiste eso, después no me lo reproches a mi...

Era necesario olvidar tantas cosas?

(aunque por lo que hemos hablado te acuerdas de todo, pero lo disimulas demaciado bien...)

Se que las palabras que mi corazon quieren decir no te afectan, ni te importan, pero es algo que tengo guardado desde hace tiempo y creo que es el momento de decirlo...
Confie en tus promesas, tus palabras, creaste miles de espectativas en mi, construiste los mas bellos sueños y como si nada, de un dia para el otro lo destruiste todo, no te hizo falta el tiempo, no te hicieron falta las palabras, solo basto un acto de cobardia para deshacer mi vida.Ya a esta altura el rencor que mi corazon guardaba no tiene sentido seguir llevandolo conmigo, porque sin darme cuenta me resigne a perderte, lo que mas me causa dolor es el darme cuenta que no se lo que siento hacia ti, no se si es aprecio, no se si es amistad, no se si es desprecio. lo unico que puedo reconocer es que el entusiasmo al verte, la alegria de escucharte y la anciedad de tenerte no ocupa mas lugar en mi corazon, que ya hace mucho dejo de amar, dejo de creer en el amor, dejo de soñar, que soy solo una mujer que vivia con la ilucion de conocer un hombre especial y solo consigui toparce con ladrones de iluciones que se llevaron todo, lo unico qu dejaron es el simple deseo de entregarme en cuerpo y alma a esa persona tan especial que me ame, crei que ese hombre, al que le podia entregar lo unico que me quedaba, eras tu, pero me di cuenta, que fue otro error. Ahora me queda recordar, que mi ultimo aliento de amor, fue tirado al viento pot i, ese cruel bandido que ame y no se, si ese semtimiento sigue en mi...

QUIERO YA NO ESTRAÑARTE, YA NO PENSARTE, YA NO RECORDARTE... QUIERO ODIARTE PARA HACI YA NO QUERERTE, PERO EL ODIO SOLO PERMANECE EN MI UN RATO Y LUEGO SE VA, Y EL CARIÑO SIGUE AHI EN MI... PORQUE ME ACUERDO DE LAS COSAS BUENAS QUE ME DISTE Y NO DE LAS MALAS PARA ASI ODIARTE Y OLVIDARME DE TI MUCHO MAS RAPIDO, AUNQUE SIEMPRE DUDE SI ME QUERIAS, PERO ESO AHORA YA NO ME IMPORTA... QUIERO NO VERTE Y RECORDARME TODAS ESAS COSAS QUE FUERON TUYAS Y MIAS, QUIERO OLVIDARME DE TI PRLOMENOS UN DIA, PERO NO PUEDO Y POR CUALQUIER COSA TE RECOERDO... TODOS LOS DIAS SONRIO, BAILO, HAGO LAS COSAS NORMALMENTE, CONVERSO CON GENTE, PERO ELLAS NO PUEDEN VER LO QUE ME PASA DENTRO DE MI, NO PUEDEN VER QUE ME ESTOY MURIENDO DE SOLEDAD, ME MUERO CADA DIA QUE PASA, PORQUE CADA DIA ME DOY CUENTA QUE NADIE ME NECESITA, QUE NADIE ME EXRAÑA, QUE NADIE ME AMA Y QUE NADIE ME VALORA... QUIERO IRMA MUY LEJOS DE TI Y DE TODAS ESAS PERSONAS QUE CREN QUE NESTOY MUY BIEN, ESAS PERSONAS QUE NO VEN COMO ME MUERO CADA DIA MUY LENTAMENTE, QUE NO SE DAN CUENTA QUE LO QUE CARGO ES UNA MASCARA DE FELICIDA Y UN ESCUDO DE FUERZA EN MI CORAZO, QUIERO GRITAR, HASTA AVECES QUIERO IRME DEL MUNDO, PERO SI ESO FUERA TAN FACIL...

m basta mirArtE para V0lvEr a enaM0rarme 0Tra vEz...

y Es quE te EspEr0... sin EntEndEr p0rquE..

busc0 0lvidartE y mas tEquiEr0O0O...

rEc0rdar m0mEnt0s Q hacEn Q h0y vivam0s..

nada Qda Entre l0s 2...

...

...v0lver a ser tu niña... me haria tan feliz...

nunca entenderan a un niña que segun crecia se iba entristeciando...

ese sentimiento que me agarraba el pecho y me quemaba las sonrisas, esa soledad cercana por estar rodeada de gente, pero tan alejada de ellos...

nunca entenderan que soñara con tu cara despierta o tumbada; nunca entenderan que te necesitaba para empezar a vivir fuera de iluciones; son incapazes de comprender lo que explicaba,porque jamas han sentido el amor que tanto años yevaba guardando dentro; cada dia que pasaba crecia y crecia,no se detenia,y el dolor aumentaba mientras,en mi cara pintaron sonrisas maquilladas y risas pausadas... pasaban inviernos,hojas en el sulo, y seguia cumpliendo años en la soledad de recuerdos amargos.. soplando velas año por año solo pedia amor y compañia,solo esa persona que podia cerrar mis heridas pero ni con todas mis fuerzas aparecia, y dejaba pasar mi vida, viendo como el resto de personas disfrutaban de las suyas.. eres una muy niña para epnsar en amores.. cuantas veces lo habre escuchado diviertete y deja de pensar en esas cosas..

fijate todo querias cosas caras, la ropa de moda, estar con los mas lindos, y yo buscaba algo mas que eso, algo mas que un beso desabrido de algun desconocido... Sera que siempre he sido demaciado romantica e idealista, o sera que la gente se equivoca y me toma por loca, estando la mas cuerda..

No es justo querer y pedir lo que no se merece o lo que anteriormente alguien a desperdiciado; como continuamente usando y tirando corazones,que desgastamos hasta afixiarlos.. Solo sabemos despreciar lo que despues queremos recuperar.Robando suños creyendonos los dueños;lastima me da si miro hacia atras,y pienso en todas las personas que pasaron por mi vida y con un puñal en el pecho se fueron y despues volviern... No se dieron cuenta de que para siempre me perdieron...

Estupidos comportamientos ocultados tras negros velos,avergonzados de sus propios miedos;cobardes de poder percibir un minimo de sentimiento cercano,fuerte,duradero y verdadero... E incapaz de ellos,nos metemos un un juego con un as bajo la manga y un dado de cuero esperando asi recuperar un poco nuestro ego...

Me desconsidera todo esto,lo reconosco,que me duele verlo y morirme aqui dentro. Que solo puedo limpiar lagrimas por sufrimiento,y si,tambien miedo;miedo del recuerdo que haya vuelto. Esperando con todas mis fuersas que solo seas eso,solo recuerdos muertos...

Nadie tiene derecho a exigir un hecho;solo miro y espero a lo que tenga que ser cierto.. Pero lo mas sincero que dire hoy, es que tu eres todo cuando deseo y quiero porque solo a ti te quiero...

Escribir,es un juego peligroso

al que uno se engancha

en busca de salida;

o como punto de partida..

Si no quieres volverte loco,

sera mejor que abandones

enseguida esta rutina

a menos que,diferencies

y quieres separar,realidad

de fantasia..

Yo ahora madure mi co-razon;

no creo en el amor,como idealizacion

sino,como forma de exprecion.

Escribo por desahogo y por gusto

aunque ultimamente me siento

comoda en su uso..

Seran los golpes,sera la edad,

sera que con el paso del tiempo

entendemos la verdad

y aprendemos a amar con calma,

madurez y seriedad..

Sabiendo que irremediablemente

dejamos cosas atras;como la inocencia

de imaginar al principe ideal...

Ahora soy un preso en libertad,

que se encierra a escribir sueños

,pero que aprendio

a escapar sin ir po la puerta de atras...

Hace tiempo que no me paro a escribir pero es que active los relojes para empezar a vivir otra vez. Me deshecho de aquella mascara, que me convertia en un mimo sin mediar palabras porque no podia, porque me dolia llorar y sonreir sin ganas. No necesito fingir alegria para agradar a nadie ocultando la agonia. Como tampoco tengo porqe mostrarle mi felicidad a personas fuera de mi vida. Sigo siendo intensamente, talvez, ahora de forma diferente. Me tomo las cosas mas traquilamente y el romanticismo ha sido apartado hacia el realismo. Me he habrazado al tiempo para caminar a su ritmo. Solo èl es capaz de enseñarme realmente a aprender de los errores, para mas adelante poder sacar buenas concluciones. Aunque todas mis acciones, jamas se han dirijido con malas intenciones. Volteo el reloj de arena para ganar tiempo mientras tomo tantas decisiones. Escribir me ayuda, no cabe duda. Es hablar con una misma inconcientemente, asì es como llegue a conocerme...

Odio que no recuerdes mi cumpleaños..

Odio que nunca contestes a mis preguntas y te demores tanto en ablarme...

Odio que al mirarte olvide todas las lagrimas que me duermen por las noches, que no sepa decirte a nada que no...

Odio que cada vez que encuentro valor para marcharme me digas "te quieromucho"

Odio creerme tus excusas y que siempre tengas un plan mejor...

Odio que seas quien me da la vida pero tambien me la quita...

Odio que tus palbras no coinsidan con los hechos...

Odio alargar el brazo y no poder tocarte, que tu decidas cuando alcanzarme y perde el control si me agarras de la mano...

pero sobretodo odio no poder odiarte...

¿que escondes? al verte sonreir veo atraves de tus ojos vacios u en lo mas oculto de tu corazon te veo susurrando tu fria soledad, tu estas a mi lado siempre y me invitas a morir contigo. Tu dices que olvidemos todo pero, no puedo hacerlo..

NO entiendo, tu dices morir lentamente con soledad sin embargo dices que vale la pena tener sentimientos y sonreir. Te observo mirandote en un espejodonde el espejo no es mas que, tu triste agonia ¡¡ que sufre!! antes de morir...

Hoy mi vida no es nada.

Hoy lloraria por: èl, por mi y por mis estupidas alegrias.

Hoy me confundi, porque no se si entender que hay cosas que no pueden ser o intentar luchar por algo que todos dicen no podra ser jamas...

Hoy lo extrañe mucho... me hizo mucha falta saber de èl...

Hoy me siento màs sola que cualquier otro dia de los que ya pasaron.

Hoy... cometi errores...

Hoy deberìa estar contenta por recibir buenas noticias.

Hoy deberia sonreir sin fingir, pero no puedo...

Hoy quisiera que fuera ayer o que sea mañana.

Hoy quiero otra vida!!!

-¿depresiva yo?

- no lo creo... sniff

No te entiendo, ni entiendo cuando dices "te quiero mucho". Odio tus desplantes de un año y algo, me pregunto y pienso mucho en tus silencios. Me pierdo en tu compañia y lejania.

Me desespero, porque no te entiendo.

Te necesito, porque eres parte de mis dias, de mi vida. Te necesito para desahogar contigo mis miradas confusas, mis pensamientos retorcidos, mis bormas que producen carcajadas.

Extraño tus " te extraño", tus mensajes por la mañana y por la noche. Almaceno los recuerdos que desprevenidamente me llegan durante el dia y me recuerdan tu voz, tu risa, tus susurros, tus consejos, tu llanto, tu respiracion, tus sueños, tu inteligencia, tus secretos, tus palabras...

Sabes que te quiero, que siempre estoy, que te espero, que me desvelo, que me equivoco, que me enojo, que te escucho, que guardo tus secretos, que comparto todo contigo, que no importa la hora, que eres mas que alguien mas...

TE NECESITO; BUSCAME PARA QUE PUEDA ENCONTRARME DENUEVO...

PD: a mi me importas... y muchisimo...

Se me han borrado las palabras. No se a quien escribir ni en quien pensar. No me apetece ni recordarte, ni tenerte presente. Hoy no seras mi musa, ni vendras de la nada a recordarme el ayer. Me quedo aqui callada, gritando en blanco. Llegare con tu recuerdo y me ire con nuestro presente. Sabiendo que tus ojos me recordaban que no te tuve, que tus brazos me dejaron escapar, que tu y yo somos autopia. Cerca, lejos o rozandote con los dedos. No me cansare de repetir que hoy, no pense en ti...




Y despues de todo mentirme a mi misma

y creerme que no te añoro cada dia...

No esta del todo mal...

eres el filtro de mi cigarrillo,

que calla mis labios...

pero me intoxica el corazon...

Amor u obsesión?

Alguna vez te preguntaste si lo que ves delante de ti es realmente lo que quieres ver?? Hoy me levante con una extraña sensacion, habia soñado contigo miles de veces pero nunca habia sentido lo que hoy senti al despertar... no era amor ni tampoco era odio... no era desengaño ni tampoco aseptacion... era confucion... las dudas una vez mas me asaltaron y mi corazon no es capaz de darme una respuesta clara... me pregunto con los ojos cerrados y una lagrima rosando mi cara, si lo que siento serà acertado... si ya es momento de cambios.. y me pregunto una y otra vez, que es lo que el me da que despues de tanto tiempo aun sigo asu lado ( en sentido figurado)... no me preguntes el porque pero por el momento, mis sentimientos creo que voy a esconder...

Ayer el reloj marco una hora mas, una hora mas de tantas que pasaba sola unicamnete acompañada por tu recuerdo... Un recuerdo que me perseguia hasta en las mas frias noches de invierno... Un recuerdo qe me llevaba a aquel futuro feliz que tanto me prometiste.. Aquel futuro al que podia huir simplemente cerrando los ojos... Aquel futuro de tardes de verano en el que siempre serà ya invierno... Y ahora es cuando te preguntas el porque de mi huida.. Y ahora es cuando te preguntas el porque de mi piel tan fria...

Y esa es ella...

la que va muriendo por dentro... la que llora cuando nadie la ve... la que sufre en silencio sus miedos... y esa es ella... la presa de temores inconfesables... la que intenta olvidar su pasado... la que aun recuerda con dolor... y esa es ella... la que guarda el ams tonto regalo... la que vive con miedo al futuro... la que gritaen silencio.. y esa es ella... la que necesita ir de la mano para no caerse... la que despierta con la misma pesadilla cada noche... la que esconde detras de una sonrisa su cara mas triste... y esa es ella... siempre y sola ella...

Es duro.. Es duro saber que amas a alguien y no puedes hacerlo feliz... Lo quieres, pero no puedes quererlo como el quiere o debe ser querido, por mas que lo intentes una y otra vez no consigues devolverle o hacerle sentir todo lo que deberia... Y por esto me pregunto... Quizas sea un amor compartido o simplemente no lo amas como crees amarlo.. Y cuando meditas sobre lo que deberias o no deberias hacer despues de pensar en ello sientes como un dolor horrible te aprieta el pecho y no te deja respirar... Y por que... Pues por que es duro seber que no lo amas de verdad... Y ahora te encuentras con la mirada perdida, estes donde estes, sea la hora que sea, y estes con quien estes... Perdida y hundida en una soledad que sin querer has hecho tuya...

Whith me already do not try anything

I am tired of being always the second one

Sè que a nadie le importa lo que yo escribo aqui. Y entre ese nadie la lista la encabezas tu.

Sè que...

Nadie puede entenderme...

Nadie puede decidir por mi...

Nadie sabe la verdad...

Nadie lee entre lineas...

Nadie comprende en verdad lo que escribo...

Nadie, absolutamnete nadie conoce lo que yo desconosco...

Nadie serà capaz de ver que esto es alegre...

Nadie admite lo egoista que soy...

Nadie me ayuda a seguir esta lista...

Nadie deberia desear verme feliz...

Nadie quiere ver lo cruel que puedo llegar a ser...

Nadie cambiara mi opinion...

Nadie me hara inteligente...

Nadie sebe quien soy en realidad...

Nadie intuye que voy a deborarte...

Nadie es conciente de lo triste que suena la palabra nadie...

Lo tiene todo rumorean por ahì. Mi mundo en una caja de zapatos rodeada por gusanos. Querrìa màs tiempo, pensar lo que escribo y sentirme orgullosa al leerme. No es el caso. Me duelen las pupilas, si... he descubierto que eso es posible. ¿ cual es el sentido de la vida? Màs de cien razones para sonreìr... dirìan algunos. Màs de sien mentriras para fingir una sonrisa.. es mi apciòn favorita. Y mañana me volveràn a tumbar una y otra vez. Y solo pido que me dejen dormirme en el suelo, que no me levanten mas. ¿Como no sentir verguenza? No quiero que ellos me vean, no quiero una elipse màs. " Y cuidar de las estrellas puede ser un buen castido". lo tiene todo rumorean por ahi, y te vendo ese todo por un cerebro, y te regalo mi vida a cambio de una buena jugada. Nunca estamos contentos con lo que tenemos, repetitiva la frase pero es de las pocas verdades que hoy me creo. Y si me quejo por vicio que el mundo me perdone. Y si aceptan mis razones que me regalen siete dias para escapar de esta alcoba. Es absurdo... mañana llegara igual. Es de sabios recibirla preparados, de necios estar aqui...

Y busco la manera de ser yo misma, encerrada entre el caos que me ha llevado a estar donde estoy, Mente reprimida, por el no saber, Quien soy quienes somos, Hasta donde el bien y hasta donde el mal. Platos rotos, el viento entra por mi ventana, haciendo volar mis papeles, mi ropa, las pelusas que tanto me cuestan limpiar, esas huellas del pasado imborrables e implacables, y llego al fondo de mi alma, en un sin vivir, vació constante, que ha arrebatado poco a poco mi alegría, mi entusiasmo, mi querer, Angustia del no saber, de la hipocrecia, ante la imposibilidad de cambiar el rumbo de mi vida, el beber y el haber de la vida, se llevan parte de mi, cual viento que mece las ojas, en aquel largo camino que me llevo a estar donde estoy, Cama arrugada de sabanas grises, lluvia y tormenta adornan la canción, tarareando entre locuras de mi mente y el hilo musical, de una radio que no funciona, que hace tiempo que dejo de funcionar... emborrachando mis ideas, al tiempo que los copos de nieve del cielo mas oscuro, se dejen entrever, por las rendijas de mi persiana, Vuelve!!!, devuelveme aquello que me arrebato el no improvisar, El no distinguir el pesado de lo ligero, Liberame de esta maleta de amargura... Y volveré a ser yo, a ser aquella que fui, a buscar entre mis recuerdos, Aquello que forma parte de mi y que me hizo ser tan feliz... Vuelvo después de todo este tiempo, para decirte, Que sigo aquí, que nada me venció, Que soy fuerte y decidida, que jamas deje de estar ahí, que aunque no me veras, siempre forme parte de esas pequeña cosas, que aun sin darnos cuenta a mi me llegaban al corazóny resistí las tormentas en busca del sol, y ahora con la primavera, vuelvo, para no irme nunca mas.. Vuelvo pero se acabo, no pienso formar parte del sinson de esta canción yo misma haré que vuelvan a sonar las notas a mi antojo, en mi cabeza en mi interior, yo misma creare mi propia música sin necesidad de que nadie las escuche, por que al simple sonar de la melodía vuelvo a vibrar, vuelvo a vivir... Y ahora la ventana sigue abierta, los rayos de luz invaden mi habitación cual el mismo arco iris, acudiera a mi bello despertar Envuelta en sabanas blancas de aroma inconfundible y sigue en mi, esa mágica melodía de cuyo compositor no quiero acordarme... Pues aun habita en mi interior, ajeno a los sucesos, En su profundo letargo, del cual no voy a dejar despertar...

Llora el payaso ante tanta falsa alegria. Busca entre sus admiradores, la mirada de alguien que entienda su pena. Careta de preocupacion vestida de colores. Disminuye su pasion, ante el aplauso del mas puro sacrificio, ante la imposibilidad de mostrarse como es, tras la mascara, un rostro triste y desalentador. Oculto entre risas, busca el trapecio mas alto, en el que quedaron sus risas y sueños. Se amarra al silencio de la soledad, entre bastidores, Ahogandose en la que es su condena. Triste historia, para tan alegre aparentar. Reir llorando no es la solucion... Desmaquillate, pues tu acto ha acabado y los aplausos asi la delatan. Victima de su propia comedia, ¿ no te das cuenta que la vida son breves mascaras, y la tuya quedo incrustada? Olvida a quien un dia decidio disfrazarse de lo que anhelaba ser. Feliz ante el resultado eficaz de tu propio egocentrismo, tiñes de hipocresia tu propio pensar, pues el relampago de una sonrisa pasajera, no llena nunca tu corazon, ni tu alma en pena... Y alli, en el camerino, entre lagrimas de hielo, y ante la cruda mirada del espejo, bordas el fin de tu funcion, solo cuando te das cuenta, de la triste realidad: " ...El alma llora, cunado el rostro rie..."

Pensar que hace demaciado tiempo que te tengo en mi mente y nunca te fuiste, y cada minuto que no te tenia cerca te pensaba, y te extrañaba porque eras lo mas importante... porque me hisiste creer que las cosas existen, porque creaste en mi, la ilucion mas grande, y despues te alejaste. y aqui me dejaste, con una de esas penas que no se pueden curar, y el dolor era muy grande. Pero te supe cuidar muy bien dentro de mi mente, y trate de que no influyas en mi vida, pero no fue suficiente, porque pasan los dias y te recuerdo. pasa le tiempo y te sigo esperando, y tu ausencia no cambio mis sentimientos, pero pude seguir con mi vida,
con vos dentro mio...

Lo perdi otra vez, fue sin darme cuenta,

igual que a esa sonrisa sin capturar...

siempre continuar es tu naturaleza y no le importa

lo que ha dejado atras...

y ya no volvera, no se si aguante otra oportunidad..

Lo que se perdio fue una intencion que nunca se atrevio

a mirar atras...

Ahora me arrepiento por todo lo gastado;

desgastes interiores sin ir a ningun lado...

"Me marcho por tu bien" dijiste, y sin mirar atras te fuiste dejandome, cara a cara con la soledaden los confines del desierto...


¿ con que derecho desclabaste la ternura que por ti sentia en lo mas intimo de mi cuerpo?


¿ que poder te adjudicaste para que, sin previo juicio, obiaras mis motivos y sin turno de apelacion, decapìtaras mis sentimientos?


¿quien eres tu para lapidar la ilucion en mi corazon y arrancar de un tiron una de las rojas flechas que lo cruzaban? ¿ que te hizo creer que tu abandono era lo que mi alma demandaba, si esta solo requeria para subsistir unas gotas de amor? ¿ quien te concedio albedrio para proyectar a solas tu destierro?


Te rogue y callaste mi boca con un beso de adios manchado. Mi mirada suplicante no causo piedad en la tuya decidida, y el hielo de tus manos en mi rostro dejo una ultima caricia que me supo a traicion...

Es por ti

Serà que aun que quiero, no sè pero siento ganas de verte, a pesar de que me lastimaste, aun pienso en ti, no sè si las ganas de verte son porque no terminamos, y algo pendiente quedo en mi y creo que en vos tambien... apesar de todo te quise, te quise tanto que por momentos pienso que contigo se fuè todo mi querer. Necesitaba a alguien, alguien a quin qerer, alguien que me quiera, nose si me quisiste, no se si me qeres, lo unico que se es que un uno de esos ratos que pasamos juntos senti que me qerias, que en verdad lo hacias. ¿porque te llegue a querer tanto que en esos momentos incluso llegue a confundir al querer con amar? ¿ sera acaso por que te conocì cuando habia perdido a alguien muy importante en mi mundo? supongo que fue eso, supongo que te llegue a querer tanto porque necesitaba querer, necesitaba dar una pizca de cariño a alguien, fue entonces cuando te conocì, no terminamos nunca, pero que ivamos a terminar si nunca hubo un nosotros bien definido, y yo era muy chica para valorarte. Existio algo pero te negaste a aceptarlo, te negaste a acectar que me querias, te parecia imposible sintir algo asi, estabas tan desconcertado, nunca te abia pasado, no querias creer que empesabas a amarme, fue mas grande tu temor y orgullo a la vez que fue por eso que me fuiste infiel... no, que digo?? las cosas no fueron asi, me viste la cara de tonta, fue por eso que estabas con ella, decias quererme pero en realidad no fue asi, pero descuida, no pienso decir nada... Se que aun piensas en mi, aun que paso ya un tiempo, aun me recuerdas; acaso crees que no recuerdo todo lo que decias, lo que hacias, tu sonrisa, tus besos, tus carisias, cuadno te enojabas... ahora me comentas que ya no eres como antes, que cambiaste, y te creo, te tomas las cosas mas encerio, quieres de verdad y te arriesgas por ello... pero fuiste egoista, porque esa amor ahora es solo tuyo y de ella y debio ser nuestro. Dime ¿la amas de verdad? ¿sientes que si te falta te mueres? ¿te respeta?... ya no quiero atormentarme pensando en ti, pero aun asi te recuerdo, te recuerdo como si fuera solo ayer cuando decias todas esas cosas, siendo una mezcla de sentimientos al recordar todo lo que una ves vivimos...

Pero apesar de todo quiero verte, quiero ver como estas, pedirte una explicacion, una que debi pedir hace tiempo, y que nunca me anime por miedo al ridiculo a que me digas que no soy nadie para pedirla, pero ya no le tengo miedo a eso, tal ves uno de estos dias te vea por ahi, paseando con ella, solo que no encuentro una escusa para acercarme a ablarte, no seria lo apropiado...

¿sera que aun te quiero? o a lo mejor no solo fue qererte, a lo mejor fue amor...

¿por que te conoci? solo porque tenia que ser haci...

Pero igual trato de ser feliz, aun estando sin ti...

A veces camino por una calle oscura, se que no tiene final y estoy resignada, no puedo aguantar, el silencio tortura, pero el dolor es mi único fiel aliado. Tras esa rajada y podrida carcasa dura, tras esos ojos que solo están tatuados, el miedo en el hueco con fondo retumba, amarrando el ultimo aliento atrapado. Por que habré fabricado mi propia tumba, no estoy muerta y debería estarlo, un pequeño esbozo, que en la penumbra agarra mi cuerpo y se deviste a dejarlo. Grito por una luz que apenas alumbra, lloro por todas las cosas que he olvidado, pues quizás se desprenda mi inútil locura y con aguardada agonía sea enterrada. Por favor no mandes mis recuerdos al pasado, no me destruyas cuando me obligaste a quererte, quizás de manera rancia me hallas cristalizado y tus lágrimas punzantes sean frías pero existentes...

Se puede tener el corazon lleno de cicatrices, haci como de pequeños huecos como resultado de dar trozos de nuestro corazon a personas a quienes amamos y queremos... y esos huecos persisten y producen vacios en el corazon porque no solemos tener quien nos de una perta de su corazon para cubrir ese hueco que ha quedado. Asi esta mi corazon, lleno de cicatrises que no deja que la mente olvide los recuerdos de cuando le han hecho daño, aun apesar de haber perdonado. Asi esta mi corazon, aunque con cada citratri se hace mas duro; dureza que limita la produccion y reparto de amor a quienes me rodean haciendo selectiva y minuscula su reparticion. Asi esta mi corazon, sigue vivo y fuerte, aunque por cada latido, que es señal de vida, se pregunta el porque de seguir latiendo... y hasta ahora no tengo respuestas. Asi esta mi corazon, un poco maltratado, pero por momentos con ganas de seguir viviendo y siendo optimista al pensar lo maravilloso del amor...

No siempre permitire a la agonia, ser la que escriba el desamor, con la sangre que chorea mi vida. ¡No! algun dia dire basta a todo esto, borrare su mirada, su ultimo beso, incluso la luz con que la luna, ilumino nuestros cuerpos juntos. Y no abra mas lagrimas en mis noches eternas en las que el fuego, consume miles de velas. Mis versos no se escribiran mas con la sangre, que emana de la herida, de mi tristeza. Y dejare mi pluma, en mi escritorio. No sacara denuevo, mis sentimientos. Quedaran para siempre, ahi enterrados, en la oscura noche de mis adentros. Donde la luz de sus ojos, quedara eclipsada por el dolor, y aun que sè, que sera mi muerte, lo sacara de mi corazon. Tal vez entonces pueda olvidarlo, pensar... que quizas fingia, cuando en tremulas y dulces palabras, susurraba, que me queria...

Tal vez alguna dia lo ovide... Solo tal vez...

Al cruzar por esa puerta, es irremediablemente un hecho que no seremos los mismos. Tú quedaras con tus dudas, tus manías; yo me iré con mis sueños, con mi búsqueda sin fin, con mis soledades acompañadas,con mis encuestas de madera.

Es irremediablemente un hecho que cuando salga por esa puerta querré mirar atrás y forzare mi vista para tratar de encontrar en ti algo menos de lo que eras, algo menos de lo que acabamos de ser, y un poco mas de lo que hoy comienzas a ser.

No me llevo equipaje, no quiero recuerdos que me detengan. Voy atada a una rueda que no quede parar. Esto(lo que sea que fue) duro lo que merecíamos, duro lo que encestábamos que durase, duro lo que duro...

No sabes quien soy!! Y si ahora eres mas tu aprovecha este tiempo y conocete. Yo lo hice!!

Ahora me voy...

PD: Cierra bien la puerta cunado me vaya...

Tengo cicatrises en los lugares mas insospechados. Como si fueran mapas secretos de nuestra historia personal, vestigios de viejas heridas. Algunas heridas se sierras dejando solo una cicatriz, pero otras no. Algunas cicatrices las llevamos a todas partes. Y aunque la herida se cierre el dolor persiste. Cuales son peores?? Las nuevas heridas terriblemente dolorosas?? O las viejas heridad que deviero cerrarce hace años pero no lo han hecho??

Quizas las heridad viejas nos enseñan algo, nos recuerda donde hemos estado y lo que hemos superado. Nos enseñan lo que debemos evitar en el futuro, o es creemos, aunque en realidad no es asi...

Hay cosas que debemos aprender una y otra vez...

que bonito seria volver al pasado, que bonito seria olvidar todo lo malo...

que bonito seria deshacer lo mal hecho, rehacer todo lo bueno y decir sì a todos los trenes que delante mio han sapaso.

volver a conocerte, cambiar decisiones,

decir si a lo negado y negar lo confirmado.

que bonito seria tener una segunda oportunidad, que bonito seria empezar de nuevo...

no tengo ni idea de que es lo que quiero. se que te quiero a ti, se que a ti te odio, que quiero vivir aqui y no quiero depender de nadie. son conceptos que mas o menos ni me planteo dudar de ellos, sin embargo no se porque los quiero. o no se si realmente los quiero o son caprichos para decirme a mi mismo que puedo conseguirlo, creo que lo mejor seria dejarme llevar pero me da miedo. tengo miedo de despertarme y darme cuenta que todo lo que tengo, lo que hago y lo que siento no fue nunca lo que realmente quise, tengo miedo de que sea demasiado tarde, tengo miedo de no poder marcha atras. me siento insegura ante todo, demaciado insegura...

Ahora mis sentimientos estan inundados,mojados, y se encuentran a semejante precion, que con un solo movivmiento de pluma, podrian desprenderse en mil pedasos. estoy sofocada, perdida y sin rumbo. estas andansas na han hacho mas que llevarme por cause equivocado. creo que me estoy volviendo alguien que no quiero ser. la falsedad y manipulacion gobiernan me estado de soledad. no es una monarquia ni mucho menos una aristocricia cerebral. sin embargo, estos tiranos sentimientos me mal llevan por algo que no quiero, y no se como detenerme. busco refugio en las palabras, comienzo los dias, y los dejo transcurrir las rapido posible. las noches frias empiezan a llegar.. y esos sentimeintos inundados, ya no son mas que bloques imposibles de quebrantar. tengo miedo, mucho miedo. la luna misma bajò para aconsejarme, es que las estrellas cuando vieron mi rostro y mis palabras divagar, se perdieron en el horizonte, dando señal de que algo ocurria. yo no se si es que esto que me esta pasando sea algo fuera de lo normal, pero es que estamos tan acostumbrados a caracterizar todo como bien o mal, que ya olvide su verdadero significado. no creo poder olvidar mas su consejo, es que yo intento entender que un eclipse no dura mucho mas que unos minutos.. y que el mismo tiempo yo puedo controlar. pero me logra venser todo este entorno tan confuso que me rodea. y si sigo asi.. se que voy a explotar. aunque, realmente, ya no estoy tan segura de que eso pase.. me enfoque tanto en el futuro, que èl mismo me demostro que no es lo que imaginamos: entonces con esta con esta indignacion tengo que recurrir a vivir en el presente.. y olvidar todo aquello que antes he querido descubrir. un eclipse puede durar años o minutos, solo qeda poder entender, si ese tiempo, realmente lo creamos nosotros o no...

Cuidado, por que con muchos sentimientos juntos tu cuerpo podria volverse vulnerable. Sin saver para donde ir, sin saver por donde andar vas poniendo en tu vida muchas cosas, muchas mas. Rutinaria se convierte y te mientes con verdad, crees que cuanto mas haces, mas creas, mayor felicidad, pero de nada sirve, o sirve de algo? ya no saves para donde mirar, crees que es un todo, que en realidad quien lo creo?? no saver si es el cansancio, si es el colegio, si es el deporte o simplemente sos vos. Ya no tener ganas de nada y tener ganas de tanto, querer tirar todo por la venta y despues regresar a buscarlo, es que son esos dias en que la magia desaparece, que tal vez comienzan con un arco iris pero el gris reaparece. Es que son esos dias que ya nada te convense, no quieres ablar con nadie, y quieres que todos te escuchen, es que son esos dias que quieres que termine lo mas pronto y empezar uno nuevo. Cuidado por que con muchos sentimientos juntos tu cuerpo podria volverse vulnerable. Ahora crees saber a donde ir, y crees saber por donde andar, ya no quieres agregar mas nada, no quieres arriesgar mas nada, lo unico que querias, ya no esta..

y tenias razón en algo por lo menos, sera que soy terca y
me cuesta lo fácil, y no era tan erróneas tu forma de tomar las cosas, tal vez,
confiar en alguien mas que en vos, me iso bien. pero hoy después de todo
este tiempo, me doy cuenta de que hice las cosas al revés, siempre
justificandote, siempre amándote ciegamente, y me olvide de que el error no me pertenecía totalmente, yo entiendo de que para esto se necesitan de dos
personas,pero sera que me eche tanto la culpa, que me termino haciendo bosta...
eje, que términos tan literarios para usar, es que a esta altura del partido si
me dan la mitad del motín creo que soy feliz, por tan solo haberlo conseguido.
pero apareció en mi vida y me di cuenta de que era diferente, tiene algo que vos
no, sera el interés a la situación. se que me escucha y con mucha atención tiene
algo diferente... sii...

tal vez que siempre allá permanecido en retaguardia,
esperando que yo buscara amparo, convierte todas sus acciones en felicidad para
mi. con sus palabras me tranquiliza y se encarga de que no vea las cosas tan
inocentemente creo que es justo lo que yo procuraba, alguien que me suba un poco
el ego o por lo menos me haga ver lo que no veo. es lo que yo buscaba, si..
esa persona que siempre esta, pero no la vez, hasta que con un solo toque de su
magia parece, y te hace bien. eso no quiere decir que no sigas siendo lo que
sos, siempre vas a tener ese algo que me llama la atención siempre voy a estar
esperando de que te des cuenta de que no soy yo la que no se juega, sino vos, es
que claro esta que no te interesa,pero ahora gracias a la vida que me puso una
vacuna de fortaleza, lo puedo sentir diferente. ya fue, como explicarlo?? ...si se
da que sea lo mejor y sino, seamos felices aunque cueste... no??

estoy aquí mirando al horizonte, tratando de encontrar algo con mi mirada. me adentro en mis pensamientos, estoy aquí sin estar. me gustan esos momentos, esos momentos que aunque rodeada de gente, estas sola sumida en tus pensamientos, en un lugar que nadie ve y te sientes a gusto. por tu mente pasan miles de momentos, de vivencias, de recuerdos. recuerdos de la niñees done nada o muy poco te preocupaba, donde todo era mas sencillo, la vida transcurría entre juegos y risas y parecía que nada o muy poco podría cambiar. tiempo donde lo que querías era hacerte mayor, para hacer cosas que en ese momento no podías hacer y donde parecía que el tiempo no pasaba, que transcurría demaciado despacio. con esa inseguridad, que te daba sentirte arropado, sentirte seguro y sin ser realmente consiente de que la vida no siempre es sencilla. luego viene a tu cabeza esa adolescencia loca, dando lo único que quieres hacer es divertirte. donde empiezas a sentir cosas y donde empiezas a darte cuenta que no todo es tan fácil. tiempos donde tu risa es permanente, donde cada día descubrís cosas nuevas, y donde comienzas a gozar de una limitada independencia que tanto anhelabas. momentos en donde ya empiezas a tomar tus propias sediciones que afectaran tu futuro. y de repente regresas al presente y sigues mirando buscando tu camino..

mil promesas rotas,

que no save si creer o no creer,

jugar es aveses un asunto de adultos,

pero todabia ella es una niña.

nuves lejanas en un mismo cielo,

quieren tomarse de las manos,

quieren juntar llorar-llover, llover-llorar.

el amor es el agua que riega,
el fruto que cosecha,
la mujer que es niña,
y que es mujer.

tierras secas,

almas deciertas,

se buscan errantes,

en latitudes paralelas.
ellas es una niña,

dale la margarita,

no le robes la ilucion,

se maechita su corazon.

se le escurre de las manos,

suaves como petalos de rosas,

sin querer se pierde,

en laverintos de miedo.

la pequeña te pide que termines

lo que empesaste,

lo que removiste.

con tus miradas,

con tus manos

de aquel ultimo dia

solo quedan ojas secas

que crujen vajo tus pisadas

tus pisadas ausentes

se escucha en la oscuridad

tus palabras

tus silencios

que tienen mas vos

que los ladridos de afuera

un dia, solo uno

la miraste

y la niña

ya no quiere jugar.

Quise poder ver detras de un antifas toda la tristesa que se lleva dentro,
ver sonrisas finjidas cuando el alma llora por dentro...
Asi escondia la desolacion y el vacio, tornandose aquel rostro, con el pasar del tiempo, cada vez mas frio.

Dejar atras lo que se fue para ser hoy, lo que no quiero ser, perder la esencia de mi misma, mirarme al espejo y no poderme reconocer mas, sin embargo en tu silencio me pude encontrar y en tu dulce mirada me deje perder... Me llenaste de paz fuiste tu la luz, isite a este corazon sentirse vivo aun sabiendote proivido, soñarte aun despierta, pensarte sin espacios ni tiempo. El antifaz face en el suelo, dejame ser, dejame vivir asi en perpetuo silencio, sin testigos, sin promesas, embriagada en este sentimiento...