Es muy dificl q me entiendas.. muy poca gente lo hace.. pero este es mi mundooo... te invite a visitarlo.. q que le heches un vistaso, pero como todo humano lo mal interpretas... pero entende que es mi mundo,, yo lo cree... y me encanta que sea asi de negativooo.. es mi imaginacion... lo que sale de miii.. aveces exagerado y con muy poca verdad.. pero me gustaa... me complace.. yo lo creee.. es lo unico q es y sera siempre miooo.. son mis palabras.. o palabras ya escritas x las cuales me siento representadaa... solo esoo.. solo mio..

Necesito escribir.. me humillaste.. no se q hacer... no se como empesar a escribir tampoco.. noc... me fallaste.. ya m perdí.. cuando lo leí, sentí, desilusión, me fallaste... noc xq lo haces.. me decís q me amas, me confundís y le escribís... me decís que queres andar conmigo, y después q ella es solo amiga q n qeres compromiso con nadie.. me siento una estúpida confundiéndome con tus mentiras.. solo mentiras.. todo lo que decís es mentira... nada te paso cuando me viste... nada te pasa cuando me miras.. ni un estúpido sentimiento y yo como una tarada, como siempre creí.. creí en todo lo que me decías, todas esas mentiras.. las canciones.. me siento un tarada x decirte todo eso.. por contarte lo que sentí, lo q me probocabas, los sentimientos que despertabas en miii... ya noc como mirarte.. noc como dar la caraa... me da vergüenza, mirarte a los ojos, con solo pensar en todo lo que te dije y vos solo jugabas... jugaste en todo momento conmigo... TU, me volviste a inspira, TU me estas lastimado, TU eres el centro de mi universo... TU eres toso lo que quiero y me doi cuanta cuend siento que te pierdo, pero cuando tengo la oportunidad me da miedo jugarme x lo q quiero siempre m paso... nunk supe poner mi felicidad ante todooo... nunk me supe elegir... no va a ser distinto hoy.. sos todooo.. de verdad te lo digooo.. no hay nada mas important que vos... pienso en vos en todo momento, me levanto pensando en vos, me duermo pensando en vos.. noc que hacer yaaa... varias veces ya me confundi y le dije tu nombre y el me dice que?? y o le digo nd amor, que te amoor... fingir amor?? eso si lo se hacer y muy bien... me asusta el solo hecho de pensar que otra va a estar a tu lado... me asusta saber que me vas a olvidar... yo nunk lo voy a hacer... fue inpactante lo q me paso el 30-5, fue hermoso, confuso, un sentimiento raro... el queria tener vida, ese sentimiento queria florecer, tenia buenas raicess, pero vos estabas muy ocupado, ni tiempo tenias y mi corazón paso a otro dueño q si le dedica amor y esta td el tiempo, aunque te ubiese preferido a vos.. pero ya estaba muy lastimado mi ,, mas no podia aguantar,, se sentia usadooo.. maltraadooo... sentia q ya nada tenia sentido, y alguien parecio cuando vos no te acupavas de mi, cuando te olvidabas de mi existencia.. cuando preferiste ponerme en segundo plano, y nunk m diste la oportunidad de demostrarte todo el amor que yo te tenia... y aun te tengo..

YA no estas.. ya nada me inspira a escribir... no tengo ganas de seguir... no tiene sentido si no eres la musa de mis palabras.. ya no quiero hacerlo... no quiero sin ti... si tu supieras cuanto te quiero... ya no puedo seguir.. hay algo q no m permite hacerlo, un sentimiento muy dentro de mi... te hecho de menos... es imposible olvidarte... hoy, hoy te vi y no se.. lloraba no se si de alegría o no se por que... mi corazón no estaba en mi cuerpo... era todo de otro mundo, no entendía como podía ser posible... semejante hermosura ante mis ojo y sin poder actuar.. tantos sentimientos que se cruzaban en cada mirada... tantas palabras que callamos... sentimiento que cada uno sabes que existen, pero tenemos que esconderlos... y porque? por mis actos.. por que actué sin pensar, lo hice por despecho.. y ahora?? y ahora que?? tengo que seguir con la farsa, tengo que fingir amor a alguien teniendo a una persona que se q me pude amar de verdad.. que injusta que es la vida... o mejor dicho.. COMO ME EQUIVOQUE.. mal... y hoy pagamos los dos... los dos somos esclavos de sentimientos que no podemos expresar.. todo el tiempo conteniéndonos, para no hacer sufrir a gente q no se merece,y nosotros? nosotros mientras tanto sufrimos, nos extrañamos, nos deseamos... y? que hacemos con eso? nada, no se puede hacer nada... la jugada ya esta hecha, estamos en el mismo equipo, yo juegue mal, te doy la liberta de elegir quedarte o irte, porque no te puedo prohibir lo que no te puedo dar... pero tenes que saber algo, que cuando estemos solos, sin que nadie mas que las oscura noche o un hermoso atardecer sean testigos de nuestro amor, no voy a poder ocultar tan sentimientos.. es muy fuerte este sentimiento... Y no voy a poder guardarlo...

Quisas nunca imagine la vida sin ti

quisas no lo contemple, nunca lo vi venir

y hoy que te has ido talvez e sentido

te dare un latido aqui conmigo

solo quedan mil palabras

que se quedaron sin decir

un minuto mas para decirte

que no habra nadie mas

que me llene el alma de grandeza

que me haga suspirar de mil maneras

se me llena el alma de tristeza

tan solo de pensar

que no dije que te amaba

que no supe demostrartelo

que la vida se nos ha acabado

y no se recupera un minuto mas

quisas nunca imagine mis dias sin ti

quisas nunca mencione que me hacias feliz

y hoy que te has ido ya lo e sentido

no tengo ya motivos, ya no es lo mismo solo quiero una oportunidad

de volver a sonrreir

fueron tanto momentos junto a ti

en que me equivoque?

tantos gestos que retube, tanto

no se porque

no se porque te fuiste de mi lado...

hoy es un día extraño.. mal humor de a ratos... nada me cae bien... vos, vos no se donde estarás, tampoco me importa demaciado.. quien me dice que es lo que m pasa??? tal ves siento que esto que digo que siento no es en verdad lo que siento.. tal ves te busco a vos para poder engañarme y olvidarme de el... tal ves lo sigo amando, quizás nunca te olvide.... como hago para saber eso?? yo no quiero darme cuenta, ya no quiero amarlo, tampoco verlo... no se como hacer.. no puedo dejar de mirarlo... no puedo dejar de soñarlo... los días se hacen eternos sin su presencia... ya nada tiene sentido, mi vida toma un camino que no me gusta, pero no me importa mucho... solo quiero volver a tenerte.. te quiero a mi lado... tal ves tenga este mal humor.. porque todo el día te estuve pensado, pensando en todo lo que pasamos juntos, los hermoso momentos, las tardes a escondidas... eso era lo mejor, porque al tener que hacer todo por atrás tenia mas diversión, era mas interesante, mas entretenido, y m encantaba, pero llego a un punto que se complico demaciado y decidiste dejarme a un lado de tu vida, después de que te di todo, fue patético lo que isiste, nuca te entendí... o no quiero hacer, porque la única respuesta que hay a lo que isite es que me usaste todo ese tiempo, yo enamorada y vos en la tuya, total yo era una mas... la verdad me da lastima, porque te ame de verdad, aun que muchos no lo crean... yo se que te ame... y nunca lo voy a dejar de hacer, porque marcaste mi vida, y tene muy presente que nunca, pero nuca te voy a poder olvidar...
Tal ves lo amo a él y vos sos solo un capricho...
Estoy confundida..
Por momentos se que lo amo a el, pero depues tengo un horrible sentimiento de odio tan solo con pensarte... pero me acuerdo de lo que pasamos y me enamoro.. pero cuando llega la parte del final nuevamente empiezo a odiar... no se en verdad lo que me causas... solo se que me lastimaste, y por mas que te haya amado nunca te lo voy a perdonar... Dejame hacer mi vida, espesar de nuevo.. El es lo que yo necesito... El se que me va a hacer feliz, y me va a dar lo que en verdad merezco..
Si no me sabes valorar, es porque no estas a mi altura...

Fobias

Cansada de mirarte y resignarme a no tenertee...

Cansada de que no me mires...

Cansada de ti, de tus mentiras...

Cansada de obserbarte y no poder tenertee...

Cansada de tragarme las ganas de besarte...

Cansada de que me digas te quiero y no lo demuetres..

Cansada de intentar olvidartee...

Cansada de que me niegues mis besos...

Cansada de esperas un amor que nunca llegaraa...

Cansada de no comprenterte...

Cansada de que me tomes de tonta...

Cansada de respirar el mismo aire de la misma ciudad...

Cansade de dormir y soñar iluciones...

Cansada de no poder hacer otras cosas, cosas distintas...

Cansada de que me importe lo que opinen los demas...

Cansada de que dejarme manejar..

Cansada de no seguir a mi corazon...

Cansada de no hacer lo que en verdad quiero...

Cansada de rendirme justo antes de triunfar...

cansada de escribir y no sabes como terminar...

Cansada de tener que esperarte siempre...

Cansada de tus falsos "Te quiero"...

Cansada de no tenerte...

Cansada de que no te preocupes por mi...

Cansada de estar siempre triste y llorar...

Cansada de mirarme y no verme...

Cansada de acostarme y no dormir...

Cansada de decir que estoy bien...

Cansada de ver siempre sola el atardecer...

Cansada de tantas mentiras...

Cansada de ser siemrpe la otra...

Cansada de tii...

A veces me es dificil entender y aceptar quien soy un ser Humano complejo de pensamientos y sentimientos, un cumulo de cosas lindas con muchas imperfeccione, un conjunto de obsecione, sueños y fantasias...
La combinacion en general suele ser muy dulce, casi siempre alegre, mas con un volcan en las entrañas presto a ebullir en cualquier instante. Vivo en este mundo, me atan las cadenas de la realidad pero un lado mio siempre logra zafar de alguna manera, un lado mio roza peligrosamente con la obscuridad...
Me enervan las mentes cuadradas de ideas congeladas, vivo apasionadamente cada momento y lloro facilmente con tan solo un recuerdo...

Es verdad, a veces soy un poco idealista, a veces siento que vive en una burbuja y eso, creo, no esta del todo bien, aunque en general suelo estar mas satisfecha cn mi vida y con lo que tengo de ella... que muchisima gente solo tiene ambos pies en la tierra o debajo de ella...

Para mi esta claro el qu no arriesga, no gana y donde hubo fuego no queda nada, ni cenizas, ni nada... el fuego se encarga de destruirlo todo...

No se si soy valiente, pero se que prefiero arrepentirme de haver hecho algo, a arrepentirme de no havberlo intentado nunca...

La duda del "y que hubiera pasado sii???" me carcomeria por dentro hasta el punto de la locura, asi que esta forma de vida en realidad, talvez, nada tiene que ver con la valentia si no con simplemente salud mental...

es verdad, a veces soy un poco idealista. aveces siento que vivo en una burbuja y eso, creo, no estas del todo bien, aunque en general suele estar mas satisfecha con mi vida y con lo que tengo de ella...

...La acepción que confirma la regla...