Siento que las paredes se me echan encima...

entonces cae la noche,

t mi mente decide abandonar mi cuerpo

para entrar en coma

y tomarce un descanso

En milesimas de segundos todas las palabras

definicines se nublan como vapor..

desaparecen,o talves,

las empujo a desaparecer o esconderse

Rodeo mi espalda y recojo mis piernas

como si de un pequeño e indefenso

ser se tratara...

Me protejo asi de los sueños,

los pocos que recuerd

Suspiro fuertemente intentando saborear

algun pequeño trozo de aire

en mis doloridos pulmones..

Cierro los ojos, solo noto la caricia de mi almoada,

demaciado inanimada para mi...

Respiro, pero no huelo tu aroma,

solo el mio

veo que ya no lo recuerdo...

hace mucho

demaciado tiempo

Abro denuavo los ojos, no concilio el sueño,

asique me levanto

y siento las finas fibras de mi alfombra entre los dedos

camino a oscuras, sin pensar.

Todo es automatico

tan solo se oye el crujir de mis tobillos

siento cada movimiento de los huesos

como si se rompieran del esfuerzo

Me enciendo un cigarro

aun teniendo la gargante petrificada;

lo prendo

doy la primera pitada... siento alivio...

La segunda, la tercera, todas se suceden rapidamente

como un reloj acelerada

pero todo lo que me rodea queda parado

Me deshaogo de la mitad del cigarro

y me vuelvo a acostar..

Mañana me toca madrugar con el sielncio

de tu triste ausencia acosandome...

Tu olvidaste que prometimos bajo juramento ser amigos hasta el fina.. Tu olvidaste que sin causa ni motivos hacíamos sonreír el uno al otro con nuestra simple presencia.. Tu olvidaste los momentos de lágrimas por amor, o mejor dicho desamor.. Tu olvidaste la pasión, los besos, los abrasos.. Tu olvidaste que en algún momento yo fui para ti el regalo mas grande, o hacia parecía. Y olvidaste que ubo un tiempo en el que nos veíamos de día y nos sonábamos de noche. Tu olvidaste que prometiste estar ahí siempre que el otro lo necesite. Y sin embargo yo nunca podre olvidar el día que decidiste olvidar todo esto, hacerlo un lado, con un motivo que no justifica olvidar tan grata "amistad". Tampoco podre olvidar la condena y desprecio que TU pusiste en nuestro pasado, y yo lo pongo en nuestro futuro... Porque mi pasado es sagrado y moriré orgullosa de él; de ti ; de mi, de esa niña y su eterna sonrisa al tenerte cerca, tan solo eso pedía y nunca pudiste dárselo.. No pedía tanto, ni te costaba hacerlo, pero siempre fue hací, y nada va a cambiar, ella rogándote de rodilla que no la desprecies y tu solo haciendo lo que se te cante, rompiendo sus sentimientos, pero ya no esta mas esa niña, que muchas veces se humilló por ti, que lloro por tu perdón, yo no soy mas esa niña tonta, me di cuenta que no vales la pena, o quiero convencerme de ello...

Independiente, fría, distante... Largas horas de conversión. ¿ Hemos llegado a hablar algo? solo he recibido reproches y un "hola", yo de este lado del cel escribiendo algo para tratar de sorprenderte y tu al otro lado del cel sin saber que decir ni que hacer... " Esto ya no va conmigo", pencé, "¿ y entonces para que me escribe?" ya cuando volvió a caer en la cuenta que yo estaba al otro lado del cel, me relata sus sensaciones, sus herrores. " ¿ Simplemente me lo cuenta o quiere justificarce por lo que ha hecho?" y yo par no mesclar mas las cosas y no confundirlo mas respondo, " ah¿si?... Dejando un largo silencio, significando un vació, el cual él sabe muy bien lo que significa...

A veces me gustaría saber que miran tus ojos cuando no los veo...

Pasaste a mejor vida, mucha suerte en tu camino, ya paso un año... Acordate que fuiste tu el que quisiste eso, después no me lo reproches a mi...

Era necesario olvidar tantas cosas?

(aunque por lo que hemos hablado te acuerdas de todo, pero lo disimulas demaciado bien...)

Se que las palabras que mi corazon quieren decir no te afectan, ni te importan, pero es algo que tengo guardado desde hace tiempo y creo que es el momento de decirlo...
Confie en tus promesas, tus palabras, creaste miles de espectativas en mi, construiste los mas bellos sueños y como si nada, de un dia para el otro lo destruiste todo, no te hizo falta el tiempo, no te hicieron falta las palabras, solo basto un acto de cobardia para deshacer mi vida.Ya a esta altura el rencor que mi corazon guardaba no tiene sentido seguir llevandolo conmigo, porque sin darme cuenta me resigne a perderte, lo que mas me causa dolor es el darme cuenta que no se lo que siento hacia ti, no se si es aprecio, no se si es amistad, no se si es desprecio. lo unico que puedo reconocer es que el entusiasmo al verte, la alegria de escucharte y la anciedad de tenerte no ocupa mas lugar en mi corazon, que ya hace mucho dejo de amar, dejo de creer en el amor, dejo de soñar, que soy solo una mujer que vivia con la ilucion de conocer un hombre especial y solo consigui toparce con ladrones de iluciones que se llevaron todo, lo unico qu dejaron es el simple deseo de entregarme en cuerpo y alma a esa persona tan especial que me ame, crei que ese hombre, al que le podia entregar lo unico que me quedaba, eras tu, pero me di cuenta, que fue otro error. Ahora me queda recordar, que mi ultimo aliento de amor, fue tirado al viento pot i, ese cruel bandido que ame y no se, si ese semtimiento sigue en mi...

QUIERO YA NO ESTRAÑARTE, YA NO PENSARTE, YA NO RECORDARTE... QUIERO ODIARTE PARA HACI YA NO QUERERTE, PERO EL ODIO SOLO PERMANECE EN MI UN RATO Y LUEGO SE VA, Y EL CARIÑO SIGUE AHI EN MI... PORQUE ME ACUERDO DE LAS COSAS BUENAS QUE ME DISTE Y NO DE LAS MALAS PARA ASI ODIARTE Y OLVIDARME DE TI MUCHO MAS RAPIDO, AUNQUE SIEMPRE DUDE SI ME QUERIAS, PERO ESO AHORA YA NO ME IMPORTA... QUIERO NO VERTE Y RECORDARME TODAS ESAS COSAS QUE FUERON TUYAS Y MIAS, QUIERO OLVIDARME DE TI PRLOMENOS UN DIA, PERO NO PUEDO Y POR CUALQUIER COSA TE RECOERDO... TODOS LOS DIAS SONRIO, BAILO, HAGO LAS COSAS NORMALMENTE, CONVERSO CON GENTE, PERO ELLAS NO PUEDEN VER LO QUE ME PASA DENTRO DE MI, NO PUEDEN VER QUE ME ESTOY MURIENDO DE SOLEDAD, ME MUERO CADA DIA QUE PASA, PORQUE CADA DIA ME DOY CUENTA QUE NADIE ME NECESITA, QUE NADIE ME EXRAÑA, QUE NADIE ME AMA Y QUE NADIE ME VALORA... QUIERO IRMA MUY LEJOS DE TI Y DE TODAS ESAS PERSONAS QUE CREN QUE NESTOY MUY BIEN, ESAS PERSONAS QUE NO VEN COMO ME MUERO CADA DIA MUY LENTAMENTE, QUE NO SE DAN CUENTA QUE LO QUE CARGO ES UNA MASCARA DE FELICIDA Y UN ESCUDO DE FUERZA EN MI CORAZO, QUIERO GRITAR, HASTA AVECES QUIERO IRME DEL MUNDO, PERO SI ESO FUERA TAN FACIL...

m basta mirArtE para V0lvEr a enaM0rarme 0Tra vEz...

y Es quE te EspEr0... sin EntEndEr p0rquE..

busc0 0lvidartE y mas tEquiEr0O0O...

rEc0rdar m0mEnt0s Q hacEn Q h0y vivam0s..

nada Qda Entre l0s 2...

...

...v0lver a ser tu niña... me haria tan feliz...

nunca entenderan a un niña que segun crecia se iba entristeciando...

ese sentimiento que me agarraba el pecho y me quemaba las sonrisas, esa soledad cercana por estar rodeada de gente, pero tan alejada de ellos...

nunca entenderan que soñara con tu cara despierta o tumbada; nunca entenderan que te necesitaba para empezar a vivir fuera de iluciones; son incapazes de comprender lo que explicaba,porque jamas han sentido el amor que tanto años yevaba guardando dentro; cada dia que pasaba crecia y crecia,no se detenia,y el dolor aumentaba mientras,en mi cara pintaron sonrisas maquilladas y risas pausadas... pasaban inviernos,hojas en el sulo, y seguia cumpliendo años en la soledad de recuerdos amargos.. soplando velas año por año solo pedia amor y compañia,solo esa persona que podia cerrar mis heridas pero ni con todas mis fuerzas aparecia, y dejaba pasar mi vida, viendo como el resto de personas disfrutaban de las suyas.. eres una muy niña para epnsar en amores.. cuantas veces lo habre escuchado diviertete y deja de pensar en esas cosas..

fijate todo querias cosas caras, la ropa de moda, estar con los mas lindos, y yo buscaba algo mas que eso, algo mas que un beso desabrido de algun desconocido... Sera que siempre he sido demaciado romantica e idealista, o sera que la gente se equivoca y me toma por loca, estando la mas cuerda..

No es justo querer y pedir lo que no se merece o lo que anteriormente alguien a desperdiciado; como continuamente usando y tirando corazones,que desgastamos hasta afixiarlos.. Solo sabemos despreciar lo que despues queremos recuperar.Robando suños creyendonos los dueños;lastima me da si miro hacia atras,y pienso en todas las personas que pasaron por mi vida y con un puñal en el pecho se fueron y despues volviern... No se dieron cuenta de que para siempre me perdieron...

Estupidos comportamientos ocultados tras negros velos,avergonzados de sus propios miedos;cobardes de poder percibir un minimo de sentimiento cercano,fuerte,duradero y verdadero... E incapaz de ellos,nos metemos un un juego con un as bajo la manga y un dado de cuero esperando asi recuperar un poco nuestro ego...

Me desconsidera todo esto,lo reconosco,que me duele verlo y morirme aqui dentro. Que solo puedo limpiar lagrimas por sufrimiento,y si,tambien miedo;miedo del recuerdo que haya vuelto. Esperando con todas mis fuersas que solo seas eso,solo recuerdos muertos...

Nadie tiene derecho a exigir un hecho;solo miro y espero a lo que tenga que ser cierto.. Pero lo mas sincero que dire hoy, es que tu eres todo cuando deseo y quiero porque solo a ti te quiero...

Escribir,es un juego peligroso

al que uno se engancha

en busca de salida;

o como punto de partida..

Si no quieres volverte loco,

sera mejor que abandones

enseguida esta rutina

a menos que,diferencies

y quieres separar,realidad

de fantasia..

Yo ahora madure mi co-razon;

no creo en el amor,como idealizacion

sino,como forma de exprecion.

Escribo por desahogo y por gusto

aunque ultimamente me siento

comoda en su uso..

Seran los golpes,sera la edad,

sera que con el paso del tiempo

entendemos la verdad

y aprendemos a amar con calma,

madurez y seriedad..

Sabiendo que irremediablemente

dejamos cosas atras;como la inocencia

de imaginar al principe ideal...

Ahora soy un preso en libertad,

que se encierra a escribir sueños

,pero que aprendio

a escapar sin ir po la puerta de atras...

Hace tiempo que no me paro a escribir pero es que active los relojes para empezar a vivir otra vez. Me deshecho de aquella mascara, que me convertia en un mimo sin mediar palabras porque no podia, porque me dolia llorar y sonreir sin ganas. No necesito fingir alegria para agradar a nadie ocultando la agonia. Como tampoco tengo porqe mostrarle mi felicidad a personas fuera de mi vida. Sigo siendo intensamente, talvez, ahora de forma diferente. Me tomo las cosas mas traquilamente y el romanticismo ha sido apartado hacia el realismo. Me he habrazado al tiempo para caminar a su ritmo. Solo èl es capaz de enseñarme realmente a aprender de los errores, para mas adelante poder sacar buenas concluciones. Aunque todas mis acciones, jamas se han dirijido con malas intenciones. Volteo el reloj de arena para ganar tiempo mientras tomo tantas decisiones. Escribir me ayuda, no cabe duda. Es hablar con una misma inconcientemente, asì es como llegue a conocerme...

Odio que no recuerdes mi cumpleaños..

Odio que nunca contestes a mis preguntas y te demores tanto en ablarme...

Odio que al mirarte olvide todas las lagrimas que me duermen por las noches, que no sepa decirte a nada que no...

Odio que cada vez que encuentro valor para marcharme me digas "te quieromucho"

Odio creerme tus excusas y que siempre tengas un plan mejor...

Odio que seas quien me da la vida pero tambien me la quita...

Odio que tus palbras no coinsidan con los hechos...

Odio alargar el brazo y no poder tocarte, que tu decidas cuando alcanzarme y perde el control si me agarras de la mano...

pero sobretodo odio no poder odiarte...

¿que escondes? al verte sonreir veo atraves de tus ojos vacios u en lo mas oculto de tu corazon te veo susurrando tu fria soledad, tu estas a mi lado siempre y me invitas a morir contigo. Tu dices que olvidemos todo pero, no puedo hacerlo..

NO entiendo, tu dices morir lentamente con soledad sin embargo dices que vale la pena tener sentimientos y sonreir. Te observo mirandote en un espejodonde el espejo no es mas que, tu triste agonia ¡¡ que sufre!! antes de morir...

Hoy mi vida no es nada.

Hoy lloraria por: èl, por mi y por mis estupidas alegrias.

Hoy me confundi, porque no se si entender que hay cosas que no pueden ser o intentar luchar por algo que todos dicen no podra ser jamas...

Hoy lo extrañe mucho... me hizo mucha falta saber de èl...

Hoy me siento màs sola que cualquier otro dia de los que ya pasaron.

Hoy... cometi errores...

Hoy deberìa estar contenta por recibir buenas noticias.

Hoy deberia sonreir sin fingir, pero no puedo...

Hoy quisiera que fuera ayer o que sea mañana.

Hoy quiero otra vida!!!

-¿depresiva yo?

- no lo creo... sniff

No te entiendo, ni entiendo cuando dices "te quiero mucho". Odio tus desplantes de un año y algo, me pregunto y pienso mucho en tus silencios. Me pierdo en tu compañia y lejania.

Me desespero, porque no te entiendo.

Te necesito, porque eres parte de mis dias, de mi vida. Te necesito para desahogar contigo mis miradas confusas, mis pensamientos retorcidos, mis bormas que producen carcajadas.

Extraño tus " te extraño", tus mensajes por la mañana y por la noche. Almaceno los recuerdos que desprevenidamente me llegan durante el dia y me recuerdan tu voz, tu risa, tus susurros, tus consejos, tu llanto, tu respiracion, tus sueños, tu inteligencia, tus secretos, tus palabras...

Sabes que te quiero, que siempre estoy, que te espero, que me desvelo, que me equivoco, que me enojo, que te escucho, que guardo tus secretos, que comparto todo contigo, que no importa la hora, que eres mas que alguien mas...

TE NECESITO; BUSCAME PARA QUE PUEDA ENCONTRARME DENUEVO...

PD: a mi me importas... y muchisimo...

Se me han borrado las palabras. No se a quien escribir ni en quien pensar. No me apetece ni recordarte, ni tenerte presente. Hoy no seras mi musa, ni vendras de la nada a recordarme el ayer. Me quedo aqui callada, gritando en blanco. Llegare con tu recuerdo y me ire con nuestro presente. Sabiendo que tus ojos me recordaban que no te tuve, que tus brazos me dejaron escapar, que tu y yo somos autopia. Cerca, lejos o rozandote con los dedos. No me cansare de repetir que hoy, no pense en ti...




Y despues de todo mentirme a mi misma

y creerme que no te añoro cada dia...

No esta del todo mal...

eres el filtro de mi cigarrillo,

que calla mis labios...

pero me intoxica el corazon...

Amor u obsesión?

Alguna vez te preguntaste si lo que ves delante de ti es realmente lo que quieres ver?? Hoy me levante con una extraña sensacion, habia soñado contigo miles de veces pero nunca habia sentido lo que hoy senti al despertar... no era amor ni tampoco era odio... no era desengaño ni tampoco aseptacion... era confucion... las dudas una vez mas me asaltaron y mi corazon no es capaz de darme una respuesta clara... me pregunto con los ojos cerrados y una lagrima rosando mi cara, si lo que siento serà acertado... si ya es momento de cambios.. y me pregunto una y otra vez, que es lo que el me da que despues de tanto tiempo aun sigo asu lado ( en sentido figurado)... no me preguntes el porque pero por el momento, mis sentimientos creo que voy a esconder...

Ayer el reloj marco una hora mas, una hora mas de tantas que pasaba sola unicamnete acompañada por tu recuerdo... Un recuerdo que me perseguia hasta en las mas frias noches de invierno... Un recuerdo qe me llevaba a aquel futuro feliz que tanto me prometiste.. Aquel futuro al que podia huir simplemente cerrando los ojos... Aquel futuro de tardes de verano en el que siempre serà ya invierno... Y ahora es cuando te preguntas el porque de mi huida.. Y ahora es cuando te preguntas el porque de mi piel tan fria...

Y esa es ella...

la que va muriendo por dentro... la que llora cuando nadie la ve... la que sufre en silencio sus miedos... y esa es ella... la presa de temores inconfesables... la que intenta olvidar su pasado... la que aun recuerda con dolor... y esa es ella... la que guarda el ams tonto regalo... la que vive con miedo al futuro... la que gritaen silencio.. y esa es ella... la que necesita ir de la mano para no caerse... la que despierta con la misma pesadilla cada noche... la que esconde detras de una sonrisa su cara mas triste... y esa es ella... siempre y sola ella...

Es duro.. Es duro saber que amas a alguien y no puedes hacerlo feliz... Lo quieres, pero no puedes quererlo como el quiere o debe ser querido, por mas que lo intentes una y otra vez no consigues devolverle o hacerle sentir todo lo que deberia... Y por esto me pregunto... Quizas sea un amor compartido o simplemente no lo amas como crees amarlo.. Y cuando meditas sobre lo que deberias o no deberias hacer despues de pensar en ello sientes como un dolor horrible te aprieta el pecho y no te deja respirar... Y por que... Pues por que es duro seber que no lo amas de verdad... Y ahora te encuentras con la mirada perdida, estes donde estes, sea la hora que sea, y estes con quien estes... Perdida y hundida en una soledad que sin querer has hecho tuya...

Whith me already do not try anything

I am tired of being always the second one

Sè que a nadie le importa lo que yo escribo aqui. Y entre ese nadie la lista la encabezas tu.

Sè que...

Nadie puede entenderme...

Nadie puede decidir por mi...

Nadie sabe la verdad...

Nadie lee entre lineas...

Nadie comprende en verdad lo que escribo...

Nadie, absolutamnete nadie conoce lo que yo desconosco...

Nadie serà capaz de ver que esto es alegre...

Nadie admite lo egoista que soy...

Nadie me ayuda a seguir esta lista...

Nadie deberia desear verme feliz...

Nadie quiere ver lo cruel que puedo llegar a ser...

Nadie cambiara mi opinion...

Nadie me hara inteligente...

Nadie sebe quien soy en realidad...

Nadie intuye que voy a deborarte...

Nadie es conciente de lo triste que suena la palabra nadie...

Lo tiene todo rumorean por ahì. Mi mundo en una caja de zapatos rodeada por gusanos. Querrìa màs tiempo, pensar lo que escribo y sentirme orgullosa al leerme. No es el caso. Me duelen las pupilas, si... he descubierto que eso es posible. ¿ cual es el sentido de la vida? Màs de cien razones para sonreìr... dirìan algunos. Màs de sien mentriras para fingir una sonrisa.. es mi apciòn favorita. Y mañana me volveràn a tumbar una y otra vez. Y solo pido que me dejen dormirme en el suelo, que no me levanten mas. ¿Como no sentir verguenza? No quiero que ellos me vean, no quiero una elipse màs. " Y cuidar de las estrellas puede ser un buen castido". lo tiene todo rumorean por ahi, y te vendo ese todo por un cerebro, y te regalo mi vida a cambio de una buena jugada. Nunca estamos contentos con lo que tenemos, repetitiva la frase pero es de las pocas verdades que hoy me creo. Y si me quejo por vicio que el mundo me perdone. Y si aceptan mis razones que me regalen siete dias para escapar de esta alcoba. Es absurdo... mañana llegara igual. Es de sabios recibirla preparados, de necios estar aqui...