Y busco la manera de ser yo misma, encerrada entre el caos que me ha llevado a estar donde estoy, Mente reprimida, por el no saber, Quien soy quienes somos, Hasta donde el bien y hasta donde el mal. Platos rotos, el viento entra por mi ventana, haciendo volar mis papeles, mi ropa, las pelusas que tanto me cuestan limpiar, esas huellas del pasado imborrables e implacables, y llego al fondo de mi alma, en un sin vivir, vació constante, que ha arrebatado poco a poco mi alegría, mi entusiasmo, mi querer, Angustia del no saber, de la hipocrecia, ante la imposibilidad de cambiar el rumbo de mi vida, el beber y el haber de la vida, se llevan parte de mi, cual viento que mece las ojas, en aquel largo camino que me llevo a estar donde estoy, Cama arrugada de sabanas grises, lluvia y tormenta adornan la canción, tarareando entre locuras de mi mente y el hilo musical, de una radio que no funciona, que hace tiempo que dejo de funcionar... emborrachando mis ideas, al tiempo que los copos de nieve del cielo mas oscuro, se dejen entrever, por las rendijas de mi persiana, Vuelve!!!, devuelveme aquello que me arrebato el no improvisar, El no distinguir el pesado de lo ligero, Liberame de esta maleta de amargura... Y volveré a ser yo, a ser aquella que fui, a buscar entre mis recuerdos, Aquello que forma parte de mi y que me hizo ser tan feliz... Vuelvo después de todo este tiempo, para decirte, Que sigo aquí, que nada me venció, Que soy fuerte y decidida, que jamas deje de estar ahí, que aunque no me veras, siempre forme parte de esas pequeña cosas, que aun sin darnos cuenta a mi me llegaban al corazóny resistí las tormentas en busca del sol, y ahora con la primavera, vuelvo, para no irme nunca mas.. Vuelvo pero se acabo, no pienso formar parte del sinson de esta canción yo misma haré que vuelvan a sonar las notas a mi antojo, en mi cabeza en mi interior, yo misma creare mi propia música sin necesidad de que nadie las escuche, por que al simple sonar de la melodía vuelvo a vibrar, vuelvo a vivir... Y ahora la ventana sigue abierta, los rayos de luz invaden mi habitación cual el mismo arco iris, acudiera a mi bello despertar Envuelta en sabanas blancas de aroma inconfundible y sigue en mi, esa mágica melodía de cuyo compositor no quiero acordarme... Pues aun habita en mi interior, ajeno a los sucesos, En su profundo letargo, del cual no voy a dejar despertar...

Llora el payaso ante tanta falsa alegria. Busca entre sus admiradores, la mirada de alguien que entienda su pena. Careta de preocupacion vestida de colores. Disminuye su pasion, ante el aplauso del mas puro sacrificio, ante la imposibilidad de mostrarse como es, tras la mascara, un rostro triste y desalentador. Oculto entre risas, busca el trapecio mas alto, en el que quedaron sus risas y sueños. Se amarra al silencio de la soledad, entre bastidores, Ahogandose en la que es su condena. Triste historia, para tan alegre aparentar. Reir llorando no es la solucion... Desmaquillate, pues tu acto ha acabado y los aplausos asi la delatan. Victima de su propia comedia, ¿ no te das cuenta que la vida son breves mascaras, y la tuya quedo incrustada? Olvida a quien un dia decidio disfrazarse de lo que anhelaba ser. Feliz ante el resultado eficaz de tu propio egocentrismo, tiñes de hipocresia tu propio pensar, pues el relampago de una sonrisa pasajera, no llena nunca tu corazon, ni tu alma en pena... Y alli, en el camerino, entre lagrimas de hielo, y ante la cruda mirada del espejo, bordas el fin de tu funcion, solo cuando te das cuenta, de la triste realidad: " ...El alma llora, cunado el rostro rie..."

Pensar que hace demaciado tiempo que te tengo en mi mente y nunca te fuiste, y cada minuto que no te tenia cerca te pensaba, y te extrañaba porque eras lo mas importante... porque me hisiste creer que las cosas existen, porque creaste en mi, la ilucion mas grande, y despues te alejaste. y aqui me dejaste, con una de esas penas que no se pueden curar, y el dolor era muy grande. Pero te supe cuidar muy bien dentro de mi mente, y trate de que no influyas en mi vida, pero no fue suficiente, porque pasan los dias y te recuerdo. pasa le tiempo y te sigo esperando, y tu ausencia no cambio mis sentimientos, pero pude seguir con mi vida,
con vos dentro mio...

Lo perdi otra vez, fue sin darme cuenta,

igual que a esa sonrisa sin capturar...

siempre continuar es tu naturaleza y no le importa

lo que ha dejado atras...

y ya no volvera, no se si aguante otra oportunidad..

Lo que se perdio fue una intencion que nunca se atrevio

a mirar atras...

Ahora me arrepiento por todo lo gastado;

desgastes interiores sin ir a ningun lado...

"Me marcho por tu bien" dijiste, y sin mirar atras te fuiste dejandome, cara a cara con la soledaden los confines del desierto...


¿ con que derecho desclabaste la ternura que por ti sentia en lo mas intimo de mi cuerpo?


¿ que poder te adjudicaste para que, sin previo juicio, obiaras mis motivos y sin turno de apelacion, decapìtaras mis sentimientos?


¿quien eres tu para lapidar la ilucion en mi corazon y arrancar de un tiron una de las rojas flechas que lo cruzaban? ¿ que te hizo creer que tu abandono era lo que mi alma demandaba, si esta solo requeria para subsistir unas gotas de amor? ¿ quien te concedio albedrio para proyectar a solas tu destierro?


Te rogue y callaste mi boca con un beso de adios manchado. Mi mirada suplicante no causo piedad en la tuya decidida, y el hielo de tus manos en mi rostro dejo una ultima caricia que me supo a traicion...

Es por ti

Serà que aun que quiero, no sè pero siento ganas de verte, a pesar de que me lastimaste, aun pienso en ti, no sè si las ganas de verte son porque no terminamos, y algo pendiente quedo en mi y creo que en vos tambien... apesar de todo te quise, te quise tanto que por momentos pienso que contigo se fuè todo mi querer. Necesitaba a alguien, alguien a quin qerer, alguien que me quiera, nose si me quisiste, no se si me qeres, lo unico que se es que un uno de esos ratos que pasamos juntos senti que me qerias, que en verdad lo hacias. ¿porque te llegue a querer tanto que en esos momentos incluso llegue a confundir al querer con amar? ¿ sera acaso por que te conocì cuando habia perdido a alguien muy importante en mi mundo? supongo que fue eso, supongo que te llegue a querer tanto porque necesitaba querer, necesitaba dar una pizca de cariño a alguien, fue entonces cuando te conocì, no terminamos nunca, pero que ivamos a terminar si nunca hubo un nosotros bien definido, y yo era muy chica para valorarte. Existio algo pero te negaste a aceptarlo, te negaste a acectar que me querias, te parecia imposible sintir algo asi, estabas tan desconcertado, nunca te abia pasado, no querias creer que empesabas a amarme, fue mas grande tu temor y orgullo a la vez que fue por eso que me fuiste infiel... no, que digo?? las cosas no fueron asi, me viste la cara de tonta, fue por eso que estabas con ella, decias quererme pero en realidad no fue asi, pero descuida, no pienso decir nada... Se que aun piensas en mi, aun que paso ya un tiempo, aun me recuerdas; acaso crees que no recuerdo todo lo que decias, lo que hacias, tu sonrisa, tus besos, tus carisias, cuadno te enojabas... ahora me comentas que ya no eres como antes, que cambiaste, y te creo, te tomas las cosas mas encerio, quieres de verdad y te arriesgas por ello... pero fuiste egoista, porque esa amor ahora es solo tuyo y de ella y debio ser nuestro. Dime ¿la amas de verdad? ¿sientes que si te falta te mueres? ¿te respeta?... ya no quiero atormentarme pensando en ti, pero aun asi te recuerdo, te recuerdo como si fuera solo ayer cuando decias todas esas cosas, siendo una mezcla de sentimientos al recordar todo lo que una ves vivimos...

Pero apesar de todo quiero verte, quiero ver como estas, pedirte una explicacion, una que debi pedir hace tiempo, y que nunca me anime por miedo al ridiculo a que me digas que no soy nadie para pedirla, pero ya no le tengo miedo a eso, tal ves uno de estos dias te vea por ahi, paseando con ella, solo que no encuentro una escusa para acercarme a ablarte, no seria lo apropiado...

¿sera que aun te quiero? o a lo mejor no solo fue qererte, a lo mejor fue amor...

¿por que te conoci? solo porque tenia que ser haci...

Pero igual trato de ser feliz, aun estando sin ti...

A veces camino por una calle oscura, se que no tiene final y estoy resignada, no puedo aguantar, el silencio tortura, pero el dolor es mi único fiel aliado. Tras esa rajada y podrida carcasa dura, tras esos ojos que solo están tatuados, el miedo en el hueco con fondo retumba, amarrando el ultimo aliento atrapado. Por que habré fabricado mi propia tumba, no estoy muerta y debería estarlo, un pequeño esbozo, que en la penumbra agarra mi cuerpo y se deviste a dejarlo. Grito por una luz que apenas alumbra, lloro por todas las cosas que he olvidado, pues quizás se desprenda mi inútil locura y con aguardada agonía sea enterrada. Por favor no mandes mis recuerdos al pasado, no me destruyas cuando me obligaste a quererte, quizás de manera rancia me hallas cristalizado y tus lágrimas punzantes sean frías pero existentes...

Se puede tener el corazon lleno de cicatrices, haci como de pequeños huecos como resultado de dar trozos de nuestro corazon a personas a quienes amamos y queremos... y esos huecos persisten y producen vacios en el corazon porque no solemos tener quien nos de una perta de su corazon para cubrir ese hueco que ha quedado. Asi esta mi corazon, lleno de cicatrises que no deja que la mente olvide los recuerdos de cuando le han hecho daño, aun apesar de haber perdonado. Asi esta mi corazon, aunque con cada citratri se hace mas duro; dureza que limita la produccion y reparto de amor a quienes me rodean haciendo selectiva y minuscula su reparticion. Asi esta mi corazon, sigue vivo y fuerte, aunque por cada latido, que es señal de vida, se pregunta el porque de seguir latiendo... y hasta ahora no tengo respuestas. Asi esta mi corazon, un poco maltratado, pero por momentos con ganas de seguir viviendo y siendo optimista al pensar lo maravilloso del amor...

No siempre permitire a la agonia, ser la que escriba el desamor, con la sangre que chorea mi vida. ¡No! algun dia dire basta a todo esto, borrare su mirada, su ultimo beso, incluso la luz con que la luna, ilumino nuestros cuerpos juntos. Y no abra mas lagrimas en mis noches eternas en las que el fuego, consume miles de velas. Mis versos no se escribiran mas con la sangre, que emana de la herida, de mi tristeza. Y dejare mi pluma, en mi escritorio. No sacara denuevo, mis sentimientos. Quedaran para siempre, ahi enterrados, en la oscura noche de mis adentros. Donde la luz de sus ojos, quedara eclipsada por el dolor, y aun que sè, que sera mi muerte, lo sacara de mi corazon. Tal vez entonces pueda olvidarlo, pensar... que quizas fingia, cuando en tremulas y dulces palabras, susurraba, que me queria...

Tal vez alguna dia lo ovide... Solo tal vez...

Al cruzar por esa puerta, es irremediablemente un hecho que no seremos los mismos. Tú quedaras con tus dudas, tus manías; yo me iré con mis sueños, con mi búsqueda sin fin, con mis soledades acompañadas,con mis encuestas de madera.

Es irremediablemente un hecho que cuando salga por esa puerta querré mirar atrás y forzare mi vista para tratar de encontrar en ti algo menos de lo que eras, algo menos de lo que acabamos de ser, y un poco mas de lo que hoy comienzas a ser.

No me llevo equipaje, no quiero recuerdos que me detengan. Voy atada a una rueda que no quede parar. Esto(lo que sea que fue) duro lo que merecíamos, duro lo que encestábamos que durase, duro lo que duro...

No sabes quien soy!! Y si ahora eres mas tu aprovecha este tiempo y conocete. Yo lo hice!!

Ahora me voy...

PD: Cierra bien la puerta cunado me vaya...

Tengo cicatrises en los lugares mas insospechados. Como si fueran mapas secretos de nuestra historia personal, vestigios de viejas heridas. Algunas heridas se sierras dejando solo una cicatriz, pero otras no. Algunas cicatrices las llevamos a todas partes. Y aunque la herida se cierre el dolor persiste. Cuales son peores?? Las nuevas heridas terriblemente dolorosas?? O las viejas heridad que deviero cerrarce hace años pero no lo han hecho??

Quizas las heridad viejas nos enseñan algo, nos recuerda donde hemos estado y lo que hemos superado. Nos enseñan lo que debemos evitar en el futuro, o es creemos, aunque en realidad no es asi...

Hay cosas que debemos aprender una y otra vez...

que bonito seria volver al pasado, que bonito seria olvidar todo lo malo...

que bonito seria deshacer lo mal hecho, rehacer todo lo bueno y decir sì a todos los trenes que delante mio han sapaso.

volver a conocerte, cambiar decisiones,

decir si a lo negado y negar lo confirmado.

que bonito seria tener una segunda oportunidad, que bonito seria empezar de nuevo...

no tengo ni idea de que es lo que quiero. se que te quiero a ti, se que a ti te odio, que quiero vivir aqui y no quiero depender de nadie. son conceptos que mas o menos ni me planteo dudar de ellos, sin embargo no se porque los quiero. o no se si realmente los quiero o son caprichos para decirme a mi mismo que puedo conseguirlo, creo que lo mejor seria dejarme llevar pero me da miedo. tengo miedo de despertarme y darme cuenta que todo lo que tengo, lo que hago y lo que siento no fue nunca lo que realmente quise, tengo miedo de que sea demasiado tarde, tengo miedo de no poder marcha atras. me siento insegura ante todo, demaciado insegura...

Ahora mis sentimientos estan inundados,mojados, y se encuentran a semejante precion, que con un solo movivmiento de pluma, podrian desprenderse en mil pedasos. estoy sofocada, perdida y sin rumbo. estas andansas na han hacho mas que llevarme por cause equivocado. creo que me estoy volviendo alguien que no quiero ser. la falsedad y manipulacion gobiernan me estado de soledad. no es una monarquia ni mucho menos una aristocricia cerebral. sin embargo, estos tiranos sentimientos me mal llevan por algo que no quiero, y no se como detenerme. busco refugio en las palabras, comienzo los dias, y los dejo transcurrir las rapido posible. las noches frias empiezan a llegar.. y esos sentimeintos inundados, ya no son mas que bloques imposibles de quebrantar. tengo miedo, mucho miedo. la luna misma bajò para aconsejarme, es que las estrellas cuando vieron mi rostro y mis palabras divagar, se perdieron en el horizonte, dando señal de que algo ocurria. yo no se si es que esto que me esta pasando sea algo fuera de lo normal, pero es que estamos tan acostumbrados a caracterizar todo como bien o mal, que ya olvide su verdadero significado. no creo poder olvidar mas su consejo, es que yo intento entender que un eclipse no dura mucho mas que unos minutos.. y que el mismo tiempo yo puedo controlar. pero me logra venser todo este entorno tan confuso que me rodea. y si sigo asi.. se que voy a explotar. aunque, realmente, ya no estoy tan segura de que eso pase.. me enfoque tanto en el futuro, que èl mismo me demostro que no es lo que imaginamos: entonces con esta con esta indignacion tengo que recurrir a vivir en el presente.. y olvidar todo aquello que antes he querido descubrir. un eclipse puede durar años o minutos, solo qeda poder entender, si ese tiempo, realmente lo creamos nosotros o no...

Cuidado, por que con muchos sentimientos juntos tu cuerpo podria volverse vulnerable. Sin saver para donde ir, sin saver por donde andar vas poniendo en tu vida muchas cosas, muchas mas. Rutinaria se convierte y te mientes con verdad, crees que cuanto mas haces, mas creas, mayor felicidad, pero de nada sirve, o sirve de algo? ya no saves para donde mirar, crees que es un todo, que en realidad quien lo creo?? no saver si es el cansancio, si es el colegio, si es el deporte o simplemente sos vos. Ya no tener ganas de nada y tener ganas de tanto, querer tirar todo por la venta y despues regresar a buscarlo, es que son esos dias en que la magia desaparece, que tal vez comienzan con un arco iris pero el gris reaparece. Es que son esos dias que ya nada te convense, no quieres ablar con nadie, y quieres que todos te escuchen, es que son esos dias que quieres que termine lo mas pronto y empezar uno nuevo. Cuidado por que con muchos sentimientos juntos tu cuerpo podria volverse vulnerable. Ahora crees saber a donde ir, y crees saber por donde andar, ya no quieres agregar mas nada, no quieres arriesgar mas nada, lo unico que querias, ya no esta..

y tenias razón en algo por lo menos, sera que soy terca y
me cuesta lo fácil, y no era tan erróneas tu forma de tomar las cosas, tal vez,
confiar en alguien mas que en vos, me iso bien. pero hoy después de todo
este tiempo, me doy cuenta de que hice las cosas al revés, siempre
justificandote, siempre amándote ciegamente, y me olvide de que el error no me pertenecía totalmente, yo entiendo de que para esto se necesitan de dos
personas,pero sera que me eche tanto la culpa, que me termino haciendo bosta...
eje, que términos tan literarios para usar, es que a esta altura del partido si
me dan la mitad del motín creo que soy feliz, por tan solo haberlo conseguido.
pero apareció en mi vida y me di cuenta de que era diferente, tiene algo que vos
no, sera el interés a la situación. se que me escucha y con mucha atención tiene
algo diferente... sii...

tal vez que siempre allá permanecido en retaguardia,
esperando que yo buscara amparo, convierte todas sus acciones en felicidad para
mi. con sus palabras me tranquiliza y se encarga de que no vea las cosas tan
inocentemente creo que es justo lo que yo procuraba, alguien que me suba un poco
el ego o por lo menos me haga ver lo que no veo. es lo que yo buscaba, si..
esa persona que siempre esta, pero no la vez, hasta que con un solo toque de su
magia parece, y te hace bien. eso no quiere decir que no sigas siendo lo que
sos, siempre vas a tener ese algo que me llama la atención siempre voy a estar
esperando de que te des cuenta de que no soy yo la que no se juega, sino vos, es
que claro esta que no te interesa,pero ahora gracias a la vida que me puso una
vacuna de fortaleza, lo puedo sentir diferente. ya fue, como explicarlo?? ...si se
da que sea lo mejor y sino, seamos felices aunque cueste... no??